petit delire

A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou, entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : ‘Bonjour et bienvenue chez Carrefour’.

Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants, juste suffisamment pour répondre : ‘connasse !

Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ?

Tu es aveugle ou simplement stupide, espèce de tarte’.

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame’, répond l'hôtesse en souriant,

‘je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!‘

L'histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les
virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses
frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :


- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
véhicule ?

Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques


- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Georgette.... Pas encore l'alcootest !

Prête à tout




Une blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux États-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.'

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : 'Vraiment tout ?'

'Oui, oui, vraiment tout',lui répond-elle.

'OK, suivez-moi', dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

'Venez et fermez la porte !', lui dit l'homme.

Elle obéit.

'Maintenant, mettez-vous à genoux !'

Elle obéit.

'Descendez la braguette de mon pantalon !'

Elle obéit.

'Maintenant, poursuivez... Sortez la... bête...'

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage : 'Allez, allez... vas-y, vas-y...'

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

'Allo ? Allo, maman, tu m'entends ?'

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

ton père est tellement bête qu'il a coller la balançoire contre le mur...

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !